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​2017.10.7

我愿做无忧无虑的小孩

仍然居住在旷野之中,

或是在夕阳下徘徊,

或是在稻田中飞跃,

只可惜我无法掌握那命运。

 

我厌恶着人们那丑陋的嘴脸,

而我却要生活在他们中间。

那呼吸的声音都能将我的思绪撕裂。

我多么恨自己的脆弱不能走到人群之外。

我虽无知,但也能感受到真理。

不要再讲什么大道理,

那都是扯淡。

我坐在人群之中,像一个哑巴闭口不言,

多么无聊,去听那些人闲谈。

 

我感觉我的生命就这样在别人的声音中一点点消失,

如果有一天我充满了力量,我想我会以我的方式离开。

2017.12.27

       我曾经就像立下誓言般对每个和我说:‘你适合去北京发展’的人说:‘我去哪里都不会去北京。我已经忘记都和谁说过这句话,只记得说这话的我,当时一定是下了十头牛都拉不回的决心。 在我回国后的两个月里我还把这句话当座右铭似的挂在嘴边,生怕别人不知道我是不能去北京的。这种想法现在想来简直可笑极了。自己觉的可笑,可能当时在别人眼里更可笑。不是因为我来北京了,而是因为那种坚定不移的决心就像我床板下坚持每天咬我一个包的臭虫的不变规律可以就这样瞬间消失。它打破了每天咬我一个包的规律。其实臭虫的决心并没有改变,只是我离开了。是不是我的意志还不如一只臭虫那么坚定? 我如今感觉自己每天都好忙,忙到不想让自己闲下来。我总怕闲下来的时候像此时去想我离开的理由,那么抽象的东西我这脑袋可能想一年都想不出来。一天中最费心思的事情也就是每天晚上去菜市场想想明天的午饭做点什么。我想是不是大脑也被臭虫咬了。 我一直以为北京的空气是会让人窒息的,其实我好像活的也还好。我以为北京的地铁是根本没法坐的。其实只要你做好排队半个小时牺牲吃早点的时间也是可以坐的。我以为北京大到出门就会迷路,其实我每天也只生活在那小小的工作室和合租房里。一切我曾认为无法改变的东西其实都是可以改变的。 只是我绕了一圈又回到了起点,我为什么离开? 我想我还是没有想明白。

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​2017.10.10

我是牢房,又是钥匙。

我是干柴,又是烈火。

我是犯人,又是囚长。

我是纵火杀人犯,又是受害者。

我只是窗边一株想开花的小草。

可笑,草怎么开花!

“你被判处终身微笑无期徒刑”

却永远张不开嘴。

大火烧烂了你的双唇。

最后你挣扎的扬起嘴角,

那笑容简直丑爆了。

“恭喜,你无罪释放了”

我决定不做小草了,不会开花。

最后我买了一束假花,

那颜色漂亮极了。

​2017.10.19

我小时候总在想,如果有一天我有一双翅膀那该多好。

我便可以肆无忌惮的垂涎无边的天空,

哪怕只是一双麻雀的翅膀,

体验一下远离地面的感觉也好。

我的愿望长大以后就变成了一个空心圆。

 

但我仍然记得的去年的生日愿望是

成为海洋中的虎鲸。

我是一条拥有人类智慧的虎鲸。

我想这是我很多愿望中最真实的

也许是我的愿望太大了,遭人妒忌。

可我总觉的它会实现的。

​2019.01.09

......我甚至不知道,这些不着边际的纸页展示给你的我是否就真的存在,抑或只是我为自己创造出的美学假象......

我用一种如此纯粹的艺术方式去运用自我意识,使我彻底成为我自己的陌生人,以致有时候我不再认识我自己。在这不真实的背后我究竟是谁?我不得而知。我一定是某个人......如果我不得不屈服于生活,就是对我的毁灭。我想成为艺术品,尽管肉体无能为力,至少灵魂理当如此。这便是为什么我在寂静的孤独中雕刻自己,然后放进温室,与新鲜空气和直射光隔绝开来——在这里,人造自我的荒谬之花才能静静地绽放它的美丽......              《不安之书》

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2018年7月26日星期四

 

        我又来到了那家便利店,那个女孩今天仍然坐在我旁边吃着关东煮。我们像往常那样没有打招呼。今天的北京天气格外晴朗,没有雾霾,没有暴雨。

         走在回家的路上,我可以清楚的看到远处的高楼,它的轮廓要比以往清楚很多,一直看着它,它仿佛也在看着我。我们的距离似乎一直没有变,我看着前方的路,望不到尽头的路。北京是一座让我变的目光短浅的城市,你永远看不到远处的地平线,看不到落在山头的夕阳。只有脚下的盲人道清晰可见,不知为何我觉的这很讽刺。我沿着这条路一直前进,我走的很慢,慢到想要和这个城市的节奏脱离。哪怕只有这十分钟的路。

        我买了一份金枪鱼土豆沙拉,在我吃完准备丢掉垃圾桶的时候发现它今早已经过期了,距离它过期已经有8个小时。8个小时前我在做什么?我刚好路过这家便便利店。8个小时前我与它保鲜期的最后一刻擦肩而过。我开始回味嘴里金枪鱼过期的味道,我突然觉的它的味道此时糟糕透了,就像一个烂掉发霉的土豆在我的胃里深根发芽。可是这又能怎样?我已经把它吃的干干净净。就像这座城市,像极了一个过期的金枪鱼土豆沙拉,而我也不过是即将烂在肚子里的土豆。

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2018年3月10日

不被人理解已经成为我唯一的自豪。所以,我也不会产生要让自己被理解,表现的冲动。我觉的命运没有赋予我能够醒人耳目的东西。于是我的孤独越发的膨胀,愚蠢的就像一头猪。                                                        

 

                                                                                                                                                           ——三岛由纪夫

 

 

我很辛运的找到了一个很好的藏身之处,每天坐在靠窗的位置看着夕阳一点点的消失在远处高楼的身影后。我每天重复的同样事情。似乎生活好像也没有我想象的那么无聊。是不是我开始习惯了这种生活?

我开始变的不想折腾了。是因为我体内的脂肪层阻碍了我大脑的思考吗?我觉的是。就在三个月前我买了一条裤子,我觉的它有点紧,没有办法穿出它最好的样子。我决定瘦一点的时候再穿。当我在三个月后的今天早上拿出来的时候发现竟然都提不上去了。我突然意识到了一个严重的问题。我最近的炸鸡烧烤又吃多了。不知道为什么那些发胖的东西总是那么诱惑人。我下载了一个特别雷人的APP:好想瘦。我不知道开发者起这个名字的时候是一种什么样的心理。但是那三个字赤裸裸的暴露了我的内心。

我的孤独感在膨胀,我的身体也在膨胀。是不是因为前者的膨胀导致了后者?如果是那样的话,我想我永远不要再穿那条超酷的黑色高腰紧身的喇叭裤了。

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​2018年10月

我家养了一条泥鳅。我不知道它是从什么时候就开始生活在了我家的洗脚盆里。洗脚盆放在厕所一个很不起眼的角落。起初我以为那只是一盆脏水准备倒进马桶,谁知里面竟然有一条泥鳅。妈妈说那是他们去鱼馆吃鱼时不忍心吃掉带回家的。从那时起,它就生活在了我家厕所的左边墙角的蓝色洗脚盆里。

也是从那以后,没有人会记得给它换水,也不会有人记得给它喂食。因为它只是生活在厕所里的一条泥鳅。

盆里的水经常过几天就被它折腾的浑浊不堪以至于根本找不到它在哪里,每到这个时候我会不经意的踢一下盆看看它是否还活着。然后我会转身去厨房找些剩下的饭拿来给它。

有一段时间,家里很久没住人,家里什么吃的都没有剩下。唯独茶几上还有没有拨开的两颗核桃。没想到它还咔叱咔叱的开始吃核桃。

我想它一定是饿坏了。

我们想过很多处理它的办法。春雨说冲下马桶它就回家了,当时他说这话时偷偷着乐。我觉的太残忍了,当然他不会这么做。

我们一致认为放回河里最合适了,可是谁也不想伸手把它捞起来放进袋子里并且带到河边,这是一个听上去有点烦人的过程。就这样,我们谁也没再说过放回河里的事情。

我家有一个很大的鱼缸,常年没有鱼,摆在家里,就是一个鱼缸。我和妈妈说要不把它养在鱼缸里,那么多水够它折腾好几个礼拜。

“养它个十年,变成一条泥鳅王”

当我说完这话我的脑海里就出现了一条大黑泥鳅在鱼缸吃自己排泄物的画面。想想觉的很奇怪,还是算了。

最后它就还是躺在那个洗脚盆里,想起它的时候去喂喂它。

最后我决定如果它真的能活十年,那我就养它十年。十年以后我就能骄傲的对我的孩子说:"这是你妈妈我养了十年的泥鳅,有它的时候还没有你爸呢。”

听上去就挺激动的。

我有一条泥鳅养了十年。

如果你不相信,我们十年后再见。

因为故事总是会有结局的,

即使是这么无聊的故事。

​2018年7月22日

昨天开始我和露露开始了不开空调睡觉的日子,身体就像粘满灰尘,头发,头皮屑,线头的粘衣滚。我在床上滚来滚去,寻找每一块还有凉意的地方。凌晨三点外面开始暴雨,雨水砸在地面的声音就像大学时期用200目的砂纸打磨木板。

咪咪今天出奇的反常,一直在客厅挠客厅的门,那已是凌晨4点,我有些焦躁,有些不知所措。起身从床边找到一片治疗肩周炎的膏药贴在门上。因为有一天我惊奇的发现咪咪很讨厌膏药的味道。我心里有些暗暗窃喜的躺在床上等待我的妙招灵验。

早上7点,雨水似乎要穿过阳台的窗户漫到屋里,我在想可不可以以家里被水淹了为理由今天请假不上班,可发现我住在二楼。这个听上去不可拒绝的理由似乎也不成立。我期待雨再下的大一点,可以淹到二楼。

我的妙招并没有很成功,咪咪还是像疯了一样在外面挠门,我拿起一个塑料袋冲出卧室闭着眼“逗”它玩,心里只想着我:“我要累死你”,让我再睡一会。十分钟后它开始累的喘气,我知道我成功了。

回到房间没有一会闹钟响了……

露露问我是不是一晚上都在起来出去。

我有种莫名其妙想哭的感觉……

不知道一晚上都在折腾什么,反正天亮了,我又要上班了。

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2019.4.12

只有猫咪的呼噜声可以让我感受到那最真实的快乐与满足,其他的快乐似乎总是带着些许的杂质和虚伪。简单的满足也会转瞬即逝,恐惧和焦躁倒是真实的够彻底。

 

2019.4.28

夜晚的文字是直面灵魂的方式。那些看似远离自我之外的意识才是真实的存在。写在纸上的一瞬间便会离自己更近一点。不要遗忘自己的灵魂,那会在时间中消磨的不留痕迹。剩下的都是无病呻吟的话语,总是显得太过于矫情。梦和现实总是区分的很清楚,我想醒着做梦,却总是把梦留在夜晚。

每天早上的咖啡只是让眼睛睁的更大,却没有让梦更清晰。为什么我过的不快乐,因为我把梦都留给了夜晚。黑夜真可怕,太过于安静。让人总是禁不住思考,泡沫肥皂剧在夜晚就变的很重要,让人忘记思考,这样才更接近于生活的样子。

 

2019.4.29

人们总是期待春天的到来,认为一切的开始都是充满着无限的可能。北京的春天很有意思,和夏天的界限很是模糊。在北京,夏天到来的方式很无聊。灰蒙蒙的天空下过几次小雨,最先出现的绿色是楼房外面的围网,绿的格外抢眼。马路两旁的树显得有点多余,那些出现在视野中的灰绿色树叶更像是油漆工人打洒在地上的绿色油漆,混着泥巴和灰尘刷在树枝上的伪装成夏天的样子。

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